É o acordar sozinho todos os dias, não dialogar nem consigo mesmo, se perguntar o sentido de tudo isso, não concluir tarefas simples, não ter razão para levantar e fazer o que quer, não sabem eu sou, apenas não questione: siga em frente. Pra algum lugar, ou lugar nenhum, tanto faz. É chorar de agonia sentado no chão do banheiro, se abraçar para sentir o calor da solidão, se acalma. É estar de saco cheio e sem saco pra encher. É o não querer por ja ter querido demais, é o querer o mínimo, por ja ter tido ele. É procurar motivos todos os dias. É o não ligar or nada, quando tudo te esmaga. É o cansaço sem cansaço. É o querer ser unidade sem unidade. É o saber que não se é unidade se não for sozinho. É só não querer mais ninguém. Querer todos longe. Ninguém vale a pena. Somos decepcionantes. Pra que viver mais um dia? Pra que dá o gosto da Vitória praquele que me odeiam. Mas pra que me importar com isso ? Vão morrer tb. Nada disso importa. Só me leve e faça não ser mais.
Não quero acordar de novo.
Não quero nada de novo.
Tanto faz.
Tanto faz.
Tanto faz.
Eu tb sou decepcionante. Não me toque. Não me beije. Não toque nas minhas partes, não ha nada aí. Me rasgue, vai ser mais interessante ora ambos. Deixa EU me rasgar, acho que é a melhor sensação que tenho no momento. Deixe-me acelarar o carro esperando outro de encontro. Não signficamos nada msm. Só não suporto me sentir odiado, pq eu ja me odeio o suficiente. Me mate, mas sem julgamentos. Mate por matar, melhor assim.
Só qurro me esconder de tudo. É cansativo e ngm entende e nem precisa entender. Não quero vcs do meu lado. Queria me sentor seguro sem precisar de ngm. Impossível. É as pessoas são decepcionantes.
Queria poder viver sem esse sentimento de parecer que nunca sou eu mesmo no meu corpo. Gostaria só de viver. Já tenteo de tudo. Pelo menos bebendo eu esqueço tudo isso e foco em não cair de beber. É foda-se. É ainda tenho a oportunidade de acabar com isso toda vez que estou nesse estado. É só tomar o remédio pra dormir e descansar.
Ou, pelo menos, posso ficar na cama e me esconder da vida por uns dias sem que me encham o saco.
Desculpa, Mary, eu te segurei aqui por mãos tempo, mas pq eu tenho esperança que vc va viver coisas ainda melhores. Só que em diversos momentos eu queria só poder respeitar a sua decisão e até ter meu momento assim tb.

Porque as pessoas criam laços? E elas realmente acreditam nesses laços?
Sinto falta.
Sinto falta de ser um com mais alguém
Mas não sinto falta disso tb
Sinto nojo
Não me amo
Não me quero
Não sou necessário
Não deceria estar aqui
Sou innutil em tudo l
Não faço a diferença
E ainda tenho raiva das pessoas que me fazem mal, o que é deplorável.
Porque ainda insisto ?
Porque só não acabo com isso?