Se eu não a respondo, me sinto culpado.
Quando vou falar com ela, se ela não me dá a resposta da maneira imediata e com a atenção que ela costuma dar, me sinto triste e que fiz algo errado.
Se eu faço algo que quero, ao invés de conversar, responder, dar atenção, sinto que vou a perder.
Ao mesmo tempo, sinto nojo de tudo isso.
Não sinto nojo dela. Eu a quero muito. Eu sou apaixonado por ela.
Sinto nojo de mim.
Dessas atitudes que transpiram insegurança, medo, falta de auto-aceitação. Transpiram o que sinto por dentro. Medo. Medo de estar sozinho, medo de ser rejeitado, medo de ser humilhado, medo de perder tudo, medos e ser insuficiente pra mim mesmo. Medo.
Necessidade de segurança, de promessas de eternidade. Parece chato, mas é confortável. Parece errado.

Não sei o que estou fazendo da vida, no serviço, comigo mesmo.

"Vc não precisa ser entretenimento de ninguém"

É o que quero ser. Parece que é a única maneira de me sentir bem. Se não estou entretendo, estou desconfortável.

Não estou aproveitando a vida. Não estou focando em mim, nem nos meus objetivos. Não tenho mais objetivos.
Estou o tempo todo preocupado se estou sendo quem ela admira e quer ao lado.
Eu sou louco.
Eu sou metamorfo.
Sou sem forma.
Sou ninguém.
Se sou alguém, viro ninguém.
Porque ninguém tem como não gostar de ninguém.
Todos odeiam alguém.
Poucos odeiam ninguém.
Ninguém agrada a todos.

Parece que tudo está voltando aos poucos e ainda não sei o porquê. Sinto que aquela (talvez) independência se foi. Sinto que vou ser abandonado, de novo. Que era mentira, novamente, ou que não valho a pena, que sou uma criança perdida e que não consegue estar confiante e bem o suficiente para estar com alguém. O tempo todo parece que estou tentando ser suficiente e preocupado em ser perfeito. Perfeito pra ela, perfeito para o ambiente de trabalho, perfeito no dia a dia, tentando ser notado, tentando agradar. Teve alguns momentos em que parecia estar bem comigo. Parecia ter me encontrado e isso me fez bem. Estar só já não era tão ruim. A companhia era companhia, não era como se ela me anulasse. Porém, o dia que ela ficou mal porque eu não estava querendo ir lá, e parecia que ela sinalizou que se eu não fosse ou não me dedicasse, eu iria perder, eu me anulei completamente e vi que estava disposto a isso. Eu sei não era isso, que foi interpretação minha, e somente fiz, sem perceber. Vou ter que me retrabalhar, descobrir o que se foi de mim, novamente. Puxar meu eu que fugiu de volta pra mim para me completar. Não posso mais ter medo ou agir pelo medo de perder alguém que não seja eu mesmo. Não quero e nem devo me anular por ninguém. Ela nunca me pediu isso, mas eu o fiz, mesmo assim, porque não estava atento ao que acontecia.

Preciso me acalmar.
Preciso ver que é eu e o mundo. Ela não faz parte de mim e é por isso que a amo tanto. No fim é isso.

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